このまま「いない人」でいいか、と思う。
ツイッターはもう終わりだ、とも思う。
タイムラインをほとんど見なくなった。
おすすめと広告の押しつけがましさが、もはやストレスにしかならないから。
どこかの誰かのむきだしの感情にあてられたり、手の届かぬ場所で起こっている出来事に憤ったり傷ついたり。
目に飛び込んでくるそういうものに触れては心をすり減らすことに疲れはてて、世界とつながりつづける意味を見出せなくなった。
ちゃんと読むのは非公開リストに入れたフォロワーさんのツイートと、スポーツのアカウントくらい。
そうしているうちに自分自身がつぶやきたいこと、つぶやくようなことがなくなっていった。
なんにもつぶやいていないから、気になったツイートがあっても、いいねもリプライもなんとなくしないでいる。
いなくてもよくなった。
不思議だ。わたしのもうひとつの世界だったのに。もうひとつの居場所だったのに。
不思議だけれど、いまのわたしにはむしろ自然なんだろう。
前までは、いないと心もとなかった。それこそが不自然だったんだろう。
SNSを離れて、毎日ただ働いて暮らしている。
ほんとうにそれだけなのに、前よりも「生きてる」感じがしている。
息をするように何かをつぶやいていたときよりも確かに。
ずっと自分は何者にもなれなかった、ふつうの人生も歩めなかった、わたしにはなんにもないと感じつづけていた。
SNSの中では「何かを言える、何者か」になれそうで、なろうとして、やっぱりなれなかった。
そんないま、しみじみと実感する。
もうひとつの世界を閉じてみたら、もうひとりの自分から自由になったと。
もうひとりのわたしは、過去の自分だ。そして理想のわたしだった。
行動的で、尽きぬ愛と情熱があって、好きなものが好きでたまらなくて、その想いを誰かと分かちあったり人に伝えたりしたかった。
たとえほんの少しのあいだでも、そんな自分になれていたことが嬉しかった。
だけど、どこかのタイミングでいったん素の自分になりたかった。なるべくしてなったんだと思う。
自由だ。ひとりだ。とても静かだ。
仕事と暮らしがある。家族がいる。現実の世界もいろんなことがあってそれなりに賑やかだ。
いまはそれで充分。
生きるために力を使う。身のまわりのものにこそ心を配る。手の届く範囲の世界と向きあう。
そうしているうちにいずれまたやってくるかもしれない。閉じているもうひとつの世界をふたたび開くときが。
きても、こなくても、それはそれで。
