結婚や出産が普通で、それができなかった自分は普通じゃないから、でもあなたは結婚して家庭を持ててるじゃないですか、と思ってしまうところから抜け出せない。
あなたはわたしよりも普通の人生を歩めてるじゃないですか、と思ってしまうのだ。
それなのになにかに悩むなんてずるい、と。
結婚には結婚の、家庭には家庭の、育児には育児の、独り身には独り身の地獄がある。幸せがある。
みんなどこかなにかで幸せで不幸せで、自由で不自由なのだ。普通の人生なんてどこにもない。普通なんて、誰が決めるものでもない。比べるものでも、優劣をつけるものでもない。
たったそれだけのことなのに、頭ではわかっているのに、感じることをやめられないのは、自分がそれらを持ったことがないからだ。そっち側へ行ったことがないからだ。
いやだなあ。いやなやつだなあ。卑屈なやつだなあ。
結婚や出産を本心で望んだことはない。
うまくいかなかった両親を見て育ったから。
他人が苦手で、人間に向いてなくて、人と暮らすのは難しいから。
うらやましくないもののために他人をうらやんだり、勝手に思い感じて自分を嫌になるのも、昔傷つけてしまった人を今も思い出して悔やむのも、もうそろそろ終わりにしたいよなあ。
わたしはきっとずっと独りで生きて、母を看取って人生を終えるのだから。
